Как спасти разваливаюшийся брак и пройти сложный период в семейной жизни с достоинством. Молитва семья распадается что делать Ушла от мужа из за нехватки денег

Здравствуйте, мне 21 .Когда я познакомилась с парнем мне было 18 мы полюбили друг друга и через месяц жили у его родителей,мы не работали т.к парень учился и я,они нас обеспечивали и ненавидели меня безумно говорили что я хочу у них квартиру отнять,потом парень начал бить и отробатывать приёмы плохого настроения,обесценивал и полностью сомооценку испортил в итоге мы расстались и я осталась одна,мне не куда идти было не было ни денег ни чего маме я не нужна,ну нужна но когда на расстоянии! Ну так я когда считалась по знакомым начала работать чего не делала раньше он быстро нашёл подруг тратил деньги ,хотя знал что я страдаю!!! Я поняла что не кто Не ПОМОЖЕТ в этой жизни и надеяться надо на себя!!
Прошёл год я переехала в Москву но до Москвы мы начали общаться нахлынули чувства и я приехала с Москвы к нему,простив!!! Он руку не поднимает я очень рада пропала его огрессия начал заробатовать,но есть проблема!!! Я работаю и он знает что я коплю но он тянет деньги на еду на бытовую химию а я не даю т.к коплю на бизнес и на вещи себе,и вообще я хочу сама себя обеспечивать,а у него я просила деньги но он обещал и не дал!!! И тогда я поняла что надеяться надо на себя с ним даже!!! Вообщем он психует говорит я не понимаю он всю зарплату отдаёт а я даже 1000 не могу дать!! Дело идёт до расстования!!!

Ответы психологов

Здравствуйте Анна.

Здравствуйте, Анна! Из вашего письма видно, что сразу в вашем стремительном знакомстве и замужестве были нарушены порядки создания доверительных и уважительных отношений

.Когда я познакомилась с парнем мне было 18 мы полюбили друг друга и через месяц жили у его родителей,мы не работали т.к парень учился и я

Скорей всего, то что вы называете любовью, было страстью или влюбленностью, а настоящая любовь за месяц сформироваться не может, слишком мало времени прошло для ее созревания. Именно из-за поспешных действий, ваши отношения пришли скоро в упадок. Так вы получили результат

потом парень начал бить и отробатывать приёмы плохого настроения,обесценивал и полностью сомооценку испортил в итоге мы расстались

Так же, было нарушено еще одно серьезное условие успешного и крепкого брака. Семья создается тогда, когда оба супруга самостоятельны, обеспечивают себя, живут без помощи родителей. У вас же получилось, что его родители его содержали, да еще он привел беспомощную невестку, которую надо было содержать на своей территории (квартире).

жили у его родителей,мы не работали т.к парень учился и я,они нас обеспечивали и ненавидели меня безумно

Это, видимо, им было не под силу. Ваш парень, видимо, очень подвержен родительскому влиянию. Сам слабоват. Не удивлюсь, если он единственный ребенок в его семье . Видимо, привык, что все для него (сужу по тому факту, что разрешили привести в дом девушку и оставить жить на полном своем обеспечении). С таким трудно делить обязанность и ответственность за общее в жизни. Да, и вы как то странно себя ведете. Ведь бюджет семьи складывается из добровольного внесения супругов своей части денег в общий котел: на еду, хозяйственные расходы, покупку необходимых вещей. А увас как-то в одностороннем порядке. Получается, что он вкладывает свою часть, а вы откладываете свою на свои планы.

начал заробатовать

он знает что я коплю но он тянет деньги на еду на бытовую химию а я не даю т.к коплю на бизнес и на вещи себе,и вообще я хочу сама себя обеспечивать

он всю зарплату отдаёт а я даже 1000 не могу дать!!

Так из письма следует, что вы его используете. Это нарушение баланса "Давать-Брать" в отношениях. При таких раскладах и несправедливости отношения обречены на расставание. Это закон.

Дело идёт до расстования!!!

Поэтому, вам необходимо, если вы хотите сохранить ваш союз, срочно поправить то, что мешает его упрочить. А этому поможет ваша совместная консультация у семейного психолога , которую я вам могу предоставить. Либо вы можете прийти пока одна, чтобы лучше понять, какие действия предпринять для выравнивания отношений с вашим парнем. Мои координаты есть на этом сайте. Звоните и приходите! Если же, конечно, хотите спасти свою семью. С уважением,

Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Первая стадия романтических ухаживаний и сильнейшей влюблённости уже позади. «Конфетно-букетный» период закончился, а отношения уже окрепли настолько, что получилась крепкая семейная пара.

Но всё равно стабильная крепкая пара спустя время с треском распалась, несмотря на взаимную любовь и уважение, царившие в ней. Почему? Какой убийца развалил очередную семью?

Ранее упоминалось о конфликтах в семье и предотвращении конфликтов , сегодня поговорим о конкретных причинах распада семей. Вооружившись этими знаниями, сможем исправить существующие проблемы и предотвратить новые.

Родственники и друзья

Окружающие, особенно родители, – любители давать советы и вмешиваться в быт. Такое ежедневное влияние – лютый враг отношений. Недаром в народе существует мнение, что более двух третей семей распадается по вине родни.

Что делать? Напрашивается только один вариант решения – быть мудрым и воспитанным. Стараться сохранять дружеские отношения с родными, кивать, благодарить за советы, но дальше… Это ваша семья, и вам её строить. Возьмите всё лучшее из опыта других и примените в своей семье.

Обиды

Как бы мы ни были вдохновлены чувством любви и желанием всё делать на благо другого, приходит момент, когда мы начинаем замечать, что чего-то недополучаем сами. Или нам не так ответили, или не так уделили внимание, а, может, и в самом деле серьёзно обидели своими действиями.

Наши взаимные обиды способны разрушить самый крепкий союз. Не держите в себе обиду. Говорите о ней честно и открыто. Лучше не сразу, не «с пылу с жару», но спокойно обсудите ситуацию, объяснив, что вам причинило боль.

Любящий вас человек с пониманием отнесётся к такой честности. Ваша искренность поможет ему исправиться, если он действительно причинил вам обиду. Делитесь чувствами, даже ваш муж или жена не умеет читать ваши мысли.

Раздражающие мелочи

Мы разные. Именно нашей разностью, разными способностями и умениями мы и дополняем друг друга. Мы воспитываемся в разных семьях, в ином круге людей общаемся и поэтому приобретаем разные привычки (как-то обувь не так стоит, одежда по-другому висит, зубная щётка не в стакане и др.).

Можно сказать себе: «Никто не совершенен. Это мелочи, и я люблю его таким, каков он есть». Вроде бы всё правильно. Но со временем всё это будет раздражать сильнее и сильнее и в конечном итоге убьёт отношения.

Медлить нельзя и пытаться смириться тоже нельзя. Надо озвучить проблему и вместе отработать её решение мирно, с любовью и уважением к привычкам своего спутника!

Секс и привычка

Прожив вместе довольно долгое время, исчезает новизна в отношениях, наступает привыкание друг к другу. Приходят стабильность и успокоенность. А секс уходит с повестки дня быстрее, чем пара успевает это понять.

Не давайте места такому привыканию! Чтобы поддерживать романтический огонь в отношениях, делайте друг другу сюрпризы, например, неожиданный подарок.

Гуляйте вместе чаще – кино, театр, просто по парку! Говорите друг с другом больше! Это будет открывать вам друг друга с новых и новых сторон. Душевная близость начнёт искать гармонии и в телесной связи – не забывайте об этом балансе!

Несовпадение целей

Тут уместно вспомнить про лебедя, рака и щуку из басни Крылова. Только итог другой: воз не останется «и ныне там» – он с грохотом слетит в пропасть непонимания и отчуждения. Не молчите!

Говорите, делитесь, обсуждайте и ищите компромисс. Вы одна семья, значит, и направление у вас должно быть выбрано одно. На самом деле основные цели в жизни друг друга и вашей семьи в общем было бы неплохо выяснить ещё до свадьбы. Далее небольшие разногласия решайте разговорами. Почему могло получиться так, что вы стремитесь к одному, а ваш муж (жена) – к другому?

Прошлое

Прошлое потому и называется прошлым, потому что оно ушло. Ошибки его, конечно же, стоит учитывать, но жить им не дай Бог никому. И не дай Бог сравнивать прошлых партнёров с настоящими. Надо идти вперёд и думать о будущем. Жизнь – это движение, и только вперёд.

Форсирование

Иметь всё и сразу, конечно же, хотят все. Но так не бывает. Нормальные отношения всегда развиваются естественно и спокойно. Не торопите события. Помните, что браки заключаются на небесах, и так говорят не зря.

Не ожидайте слишком многого от другого, будьте готовы работать над отношениями постоянно с пониманием нужд другого. То же касательно материального состояния семьи. Возможно, вы не будете иметь сразу всё, что хотели. Но вы можете помочь друг другу уверенно идти к этой цели, а не разбивать любую мотивацию другого своим разочарованием.

Измены

Это убийца семьи. Пережить такое сложно, и часто после этого семья разрушается, даже если супруги остаются вместе жить. Не каждой паре дано выжить после измены. Измена – это предательство. Это может быть не только физическая измена. Наши мысли и слова должны контролироваться и быть взвешенными.

Неготовность к семейной жизни

Все вышеперечисленные проблемы могли возникнуть на самом деле от одной – молодая пара не полностью представляла картину семейной жизни. Столкнувшись с трудностями, испугалась и дала заднюю.

Да, семейная жизнь не всегда красочная и воздушная, не всегда ваш супруг первый идёт навстречу, не все ожидания осуществились. Но это не повод разрушать отношения, а лишь сигнал к тому, что нужно их пересмотреть и начать учиться строить! Да, любовь – это ежедневный труд на благо другого человека. Готовы ли вы первым дарить эту любовь, несмотря ни на что?

Иногда будет сложно, но семейное счастье того стоит, ведь вы вдвоём! Никогда не упускайте ценность искреннего общения. С любовью делитесь всеми своими переживаниями насчёт отношений. Поддерживайте друг друга, оправдывайте его (её) перед собой и другими! Хвалите, а не ругайте друг друга – за еду, чистое бельё, за любую работу в доме, какой бы мелкой она ни казалась, и ещё за кучу разных вещей – благодарите! Обнимайте друг друга! Восхищайтесь друг другом!

Совет всем да любовь! В ваших руках счастье вашей семьи!

Будем рады помочь Вам, если возникли какие-то вопросы. Комментарии и форма обратной связи открыты для Вас.

Протоиерей Владимир (Хулап) доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии

Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?

Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь,- они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.

Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.

Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.

Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я»- это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.

И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними,- а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.

Мне 30 лет. У нас проблемы в семье, которые могут ее развалить.

С моей женой я встречаюсь уже больше 10 лет. Мы ровесники. Поженились 8 лет назад и сразу стали жить вместе. Живем в своей квартире втроем, я, жена и дочка (дочке 3,5 года). Долго не могли завести детей, ребенок долгожданный.

Бытовых и материальных проблем у нас нет.

Я не пью, не курю, но имею слабое здоровье и поэтому часто болею. Мы оба редко встречаемся с друзьями, все свободное время проводим вместе дома. Редко ходим развлекаться. Все вечера и выходные проводим вместе.

Бытовых ссор у нас уже почти нет, если есть то мелкие и быстро решаемые.

Основная проблема.

Проблема заключается в том, что жена мне говорит, что я мало уделяю ей внимания.

Причем с каждым годом эта претензия учащается. Называет меня «сухарем», за то что я «плохо» выражаю свои чувства, мало об этом говорю. Не говорю ей комплементы. Ну что поделать такой я человек, как говорится женщины любят ушами, а я красиво говорить не могу.

Я вначале с этим соглашался и принимал меры, но последнее время я не понимаю что уже происходит.

Ну вот например раньше говорила, что я мало говорю что люблю ее. Так я теперь говорю что люблю ее 5-10 раз в день, она говорит что это не о чем не говорит, что это дежурные слова.

Упрекала что СМС не посылаю, стал посылать каждый день, теперь тоже говорит, что это не признак внимания. Стараюсь по крайней мере делать это каждый день.

Вообщем какой то замкнутый круг, если чего то не делаю, а потом начинаю делать, то все равно не нравиться, говорит что не чувствует от меня любви.

Я встаю обычно раньше на работу, ухожу утром обязательно обнимаю говорю что люблю, целую. С работы звоню и посылаю СМС. Вечером прихожу обязательно целую. Вечером конечно мало как себя проявляю, хоть и работа не тяжелая, но я устаю очень сильно, обычно ничего не делаю, сижу за компьютером или смотрю телевизор, жена в это время тоже занятна чем-нибудь, редко когда удается даже кино вместе посмотреть.

Сама жена очень редко первая говорит что меня любит, обычно только на мои слова «Я тебя люблю». Чтобы подошла и обняла, эх вообще забыл когда это было последний раз.

Жена говорит что это ненормально что в 30 лет у нас отношения как у 50 летних, нет каких-нибудь милых сюрпризов как раньше, нет романических ужинов. Сама инициатором романтических вещей не выступает, на вопрос почему, отвечает что я ее когда то обидел, тем то и тем то и она это никогда делать уже не будет.

Я говорю что семья это 2 человека, я один ну никак не могу подогревать наши отношения, мы оба должны для этого что-то делать, тем более что я «сухарь»

Вот сейчас опять из-за того что я мало уделяю внимания жена обиделась и не хочет выходить из этого состояния уже наверно 10 дней. Последний раз дня 3 назад в постели я обнимал и целовал жену, она даже целоваться не хотела, я обиделся. Уже неделю я не целовал, не обнимал свою жену и не говорил приятных слов.

Я вот понимаю что с годами влюбленность, страсть, гармоны, перетекают в другие формы выражения любви, мне кажется что у нас так и происходит, а жена говорит что так быть не должно, что у нас отношения как у 50 летних. Или я не прав?

Психологи мудрые люди, видели много семейных судеб, все равно у всех примерно все одинаково, поэтому хочеться услышать от вас такие вот советы:

1. Такие конфликты как сейчас у нас, когда мы разговариваем как чужие, губят нашу семью, убивают любовь?

2. Стоит ли сохранять семью? Я уже в этом запутался, обида и эмоции не дают думать холодной головой. Понимаю что буду жалеть если сейчас развалю семью, но хочеться наказать жену, показать ей что без меня не факт что будет лучше.

3. Я вот вижу вокруг себя разные семьи, есть мужья которые гораздо хуже меня, во всем. Жена говорит может ее муж дома весь вечер на руках носит, я в это не верю, правда ли это?

4. Правильно ли что один человек (то есть я) должен тянуть наши взаимотношения? Ведь стоит мне пару дней не обнять жену, так выливается в сканадал. Хотя она могла это все предотвратить (обняв, поцеловав) меня

5. Скажите мне прямо, можно и грубо, только чесно, кто из нас дурак?

Спасибо уважаемые психологи, за помощь.

Вы мне очень помогли. Спасибо за вашу помощь людям. Как же все таки важно получать такую поддержку.

Прочитал по совету книгу Чепмена «5 языков любви», книга мне очень понравилась, я нашел в ней ответы, что же такое «уделять внимание жене».

Хочеться вам пожелать здоровья и любви. И поздравить всех с наступающим новым годом.

После того как мужчина и женщина вступили в брак, перед ними возникает масса трудностей совместной жизни. Одной из проблем является нехватка денежных средств. Психологи и экономисты утверждают, что пары, которые ссорятся из-за финансов, рано или поздно подадут на .

Как правило, вечные долги и займы — главные поводы для ссор. Особенно, если одна из сторон тратит больше, чем зарабатывает. Согласно статистике, женщины, у которых заработная плата выше, чем у мужа, разводятся чаще тех, у кого ситуация выглядит совершенно наоборот.

По мнению специалистов, финансовая независимость позволяет представительнице слабого пола не идти на компромиссы, а сразу уходить. В данной статье мы рассмотрим как избежать развода из-за денег.

Причины ссор и расторжения брака из-за денег

Для начала давайте рассмотрим главные причины, по которым возникают ссоры из-за денег в семье. Их три:

1. муж или жена выказывают недовольство относительно того, что вторая сторона зарабатывает меньше или не работает вообще;
2. один из супругов придерживается мнения, что второй неправильно расходует общий семейный бюджет. Стороны не могут прийти к одному мнению, как именно следует тратить денежные средства;
3. жена или муж выказывает недовольство тем, что вторая сторона всего лишь маленькую долю своего дохода отдает в общий бюджет семьи. Супруг считает это несправедливым и говорит об этом, что и провоцирует появление очередной ссоры.

Важно заметить, что любые скандалы из-за финансов в семье можно так или иначе отнести к одной из вышеперечисленных причин. Причем, вероятнее всего недопонимание появляется потому, что с самого начала не был определен или согласован тип семейного бюджета.

Иными словами, муж и жена изначально не говорили о том, какого рода бюджет будет использоваться в их новоиспеченной семье. Он может быть общим, раздельным или смешанным. Ну, или, к примеру, одна из сторон будет выступать в роли добытчика, а вторая — распределителя.

Так или иначе, если между супругами появляются ссоры из-за денег, то, вероятнее всего, управление финансами не было систематизировано. Следует понимать, что семейный бюджет обязательно должен иметь заданный вид, и он не может быть хаотичным.

Это свидетельствует о том, что возлюбленные не общаются друг с другом и не обсуждают важные дела, касающиеся быта.

Не исключено, что муж и жена даже не задумывались о том, как будет осуществляться ведение домашнего хозяйства. А это достаточно важный этап строительства крепких семейных взаимоотношений.

Если супруги не общаются на тему быта и не решают появившиеся проблемы, то вовсе не странно, что в семье возникают скандалы на почве денег.

Чтобы избежать появления конфликтных ситуаций, нужно еще до вступления в официальный брак определить тип ведения семейного бюджета в будущем. Необходимо заранее выяснить, кто за что будет отвечать.

Как уже было отмечено ранее, существует две основные роли: добытчик и распорядитель. Причем, нужно выбирать так, чтобы каждая сторона осталась довольна.

Наиболее распространенные причины ссор на почве дефицита денежных средств:

1. неравные доходы . Муж или жена зарабатывает больше и постоянно напоминает об этом второму супругу. Причем требуя при этом приносить в дом такое же количество денежных средств;
2. временная нетрудоспособность супруга . Часто так случается, что муж или жена временно не работает, из-за чего семья находится в затруднительном финансовом положении. Это также является одной из причин ссор;
3. нехватка материальных средств . Если новоиспеченной семье не хватает денег, то могут появляться скандалы на этой почве. Супруги требуют друг от друга зарабатывать больше. Часто одной из сторон надоедает такая неприятная атмосфера, и она решает развестись;
4. скупость супруга . Нередко так случается, что при высоком заработке муж (жена) выделяет на общие нужды меньше средств по той причине, что просто хочет тратить на себя немного больше. Это также провоцирует появление скандалов.

Стоит ли подавать на развод с мужем из-за денег?

1. конечно, не следует выбирать полностью общий бюджет. Он подходит только тем парам, которые не конфликтуют из-за каждой мелочи. Если супруги уступают друг другу, то можно объединять свои деньги и формировать так называемую общую «казну». Но, как показывает статистика, таких пар единицы;
2. если муж и жена оба достаточно хорошо зарабатывают, то лучше использовать раздельный семейный бюджет, поскольку у них, как правило, будет отсутствовать предмет спора. Следовательно, риск появления конфликтных ситуаций будет сведен к минимуму;
3. если же муж и жена причисляются к среднестатистическим жителям государства, которые не могут похвастаться достаточной заработной платой, то лучше отдавать предпочтение смешанному типу бюджета. Причем обязательно заранее следует определить, какая часть заработной платы будет поступать в общий кошелек, а какая — выделяться на собственные расходы супругов;
4. если одна из сторон зарабатывает значительно меньше второй, или у нее доход вовсе отсутствует, нужно постараться не назначать распорядителем этого члена семьи. Как минимум, рекомендуется вместе руководить семейным бюджетом. Во избежание ссор лучше всегда делать так, чтобы финансами распоряжался тот, кто их и зарабатывает.

Не нужно сразу рубить с плеча и бежать в ЗАГС для подачи документов на развод. Некоторые проблемы легко решаемы — достаточно просто больше разговаривать друг с другом. Если есть взаимопонимание, можно обсудить назревшие проблемы.

В вопросах создания и использования бюджета большинства ссор и конфликтов можно легко избежать. При появлении проблем с финансами нужно сесть за стол переговоров и все тщательно обсудить. Нужно выяснить причины возникновения конфликтов и постараться совместными усилиями устранить данные проблемы.

Как наладить отношения и избежать развода?

Не надо забывать о том, что в появлении любого конфликта виноваты оба супруга. Им следует научиться уважать друг друга. Только желание изменить ситуацию поможет сохранить брак.

Решить любую проблему можно исключительно совместными усилиями. Но, пока каждая сторона винит другую, конфликт будет оставаться нерешенным.

Чтобы подвести окончательный итог всего вышесказанного и раз и навсегда разрешить спор, появившийся из-за денег, вам нужно:

1. совместно признать тот факт, что проблема действительно есть, и в ее появлении виноваты оба;
2. вместе обсудить ее;
3. совместно выстроить пути решения проблемы и приложить к этому все усилия.

Как правило, избавиться от проблем с финансами можно только при правильном подходе к управлению общим бюджетом.

Важно позаботиться о том, чтобы появившиеся конфликты не повторились в будущем и не привели к развалу семьи. В управлении домашними делами обязательно должны участвовать оба супруга. Каждый из них должен проявлять интерес к собственной семье и быту.

Важно, чтобы муж и жена оба принимали участие в эффективном наполнении семейного бюджета. А вот расходовать деньги нужно с умом.

Семейные психологи утверждают, что деньги — одна из главных тем, из-за которой появляется чуть ли не треть всех ссор в семьях.

Специалисты утверждают, что есть несколько причин скандалов из-за денег:

1. желание получать больше, ничего не отдавая взамен . В психологии существует такое интересное понятие, как «баланс брать и давать». Суть его состоит в том, что для гармоничных и крепких отношений важно, чтобы каждый из партнеров не только что-то брал у другого, но и что-то ему отдавал взамен;
2. борьба за первенство и власть . Как известно, кто в семье больше зарабатывает, тот и главный. Многие женщины заняты собственной карьерой, что порождает множество проблем. Когда оба супруга имеют высокий и стабильный доход, между ними рано или поздно возникает соперничество;
3. противоположные убеждения о финансах . Все мы росли в разных семьях. У кого-то было принято сразу тратить заработанные деньги, у других — трепетно беречь каждую копейку. Из-за противоположных убеждений в новоиспеченной семье могут появиться конфликты.

В любом случае, если есть желание решить проблемы, то все поправимо. Супруги не должны ставить крест на отношениях только потому, что им кажется, что ничего не изменится.

Избежать конфликтных ситуаций можно, просто поговорив с собственным супругом (супругой). Муж должен знать, что каждая женщина имеет право тратить деньги на себя и свой внешний вид. Причем делает она это ради своего любимого человека, а не просто так.

Еще нельзя забывать о том, что мужчины и женщины по-разному воспринимают материальное благополучие.

Представительницы прекрасного пола считают, что деньги — средство для приобретения. А вот для представителей сильного пола — это власть.