Как подружиться со взрослым человеком. Как подружиться с незнакомой собакой

«Подружиться с самой собой? Как будто я страдаю раздвоением личности». Если это первая мысль, которая пришла вам в голову после прочтения заголовка статьи, вы относитесь к счастливейшим людям, которым неведома борьба с собой, противоречия между «хочу» и «должна», скачки самооценки от «я – неудачница» до «я - звезда». Если же вам знакомо чувство неприятия собственных мыслей и поступков, если вы склонны обрушивать на себя потоки критики, а поднять самооценку вам крайне трудно, воспользуйтесь советами психологов о том, как жить в ладу с собственным «я».

Ценные рекомендации на интересующую нас тему дают психологи Милдред Ньюмен, Бернард Берковиц и Джин Оуэн в книге «Как подружиться с самим собой». Только установив гармоничные отношения со своим внутренним миром, человек может стать счастливым и продуктивным как в профессиональной деятельности, так и в личной жизни – считают авторы. Чтобы достичь состояния гармонии, придется проделать определенную работу, но полученные результаты окупят затраченные усилия.

Шаг 1. Определитесь, чего вы действительно хотите: поднять свою самооценку или опустить ее. Не стоит удивляться этой формулировке. Некоторым людям удобнее, если их самооценка представляет собой величину отрицательную. Установкой «А чего от меня ожидать хорошего, я же ни на что не гожусь» легко оправдать многие вещи, как-то: бездействие, неудачи, не самые лучшие отношения с окружающими. Если такая установка имеет место в вашей жизни, примите твердое решение, что вы хотите ее изменить.

Шаг 2. Осознайте свои достижения. Когда в жизни что-то идет не так, промахи сразу привлекают к себе внимание. А успехи воспринимаются как должное. Заведите полезную привычку - сосредотачивать внимание именно на успехах. Причем не важно, получаете ли вы похвалы от других. Важно, чтобы вы признавали свои достижения сами.

Шаг 3. Ответьте на вопрос: достаточно ли у вас сострадания к самой себе? Вот вы сейчас собираетесь чем-то заняться. А вы действительно этого хотите? Допустим, вы решили, что сделаете уборку. Но вам хочется чего-то совершенно другого, например, написать стихотворение. Выбирая, какому занятию отдать предпочтение, прислушайтесь к себе: если стихотворение поднимет вашу самооценку больше, чем уборка, тогда пишите! Это гораздо полезнее, чем пойти на поводу у обязанности и при этом чувствовать себя жертвой.

Шаг 4. Мы склонны снова и снова прокручивать в памяти эпизоды поражений. Поступайте наоборот: вспоминайте о победах! Нам свойственно заниматься чем-то вроде негативного самогипноза. Мы наклеиваем на себя ярлыки и рассуждаем так: «Я совершаю неправильные поступки и никогда не смогу исправиться». Вместо того чтобы убеждать себя в невозможности совершить тот или иной поступок, нам следует потратить энергию на поиск реальных путей для совершения действий, которые приведут к успеху.

Шаг 5. Проявляйте уважение к себе. Утвердитесь в мысли, что любые перемены, к которым вы стремитесь – это голос вашего «я», и не нужно с ним спорить до хрипоты. Установка, что перемены ценны тогда, когда вам приходится преодолевать внутреннее сопротивление и задействовать волю – неверно. Это похоже на попытки плыть против течения, гребя изо всех сил. Вы, возможно, и справитесь с этой задачей и будете гордиться собой. Но усилий при этом будет потрачено столько, что ко вкусу победы добавится изрядная доля горечи.

Шаг 6. Не бойтесь признавать собственные ошибки. Иногда это признание может означать, что вы ошибались в течение 20-ти или 30-ти лет. Именно поэтому посмотреть правде в глаза так трудно. Но, пряча действительное положение вещей от самих себя, мы создаем сильное внутреннее напряжение, которое не дает нам покоя. Изменить свою жизнь в желаемом направлении никогда не поздно.

Шаг 7. Если ваши дела по-прежнему идут не так, как хотелось бы, поразмышляйте и попробуйте найти ответы на следующие вопросы: возможно, вы сами создаете для себя препятствия? Какую пользу вам это приносит? Не думаете ли вы втайне, что если проявите достаточную беспомощность, то придет некто и взвалит вашу ношу на себя?

Шаг 8. Научитесь прислушиваться к своему внутреннему голосу. Все мы очень хорошо слышали его в детстве, а со временем голоса окружающих стали нам казаться более громкими, чем наш собственный. Потому что легче поступать по советам других и на них же возлагать ответственность… Разбудите свой внутренний голос, позвольте ему звучать громко и уверенно – и откроете в окружающей действительности много интересного.

Шаг 9 . Научитесь говорить с собой, причем говорить по-дружески, доброжелательно. Очень полезно уметь поддерживать себя словом: «Сегодня ты вела себя не самым лучшим образом, но ведь такое случается с каждым. Все хорошо. Завтра ты будешь благоразумной, спокойной и мудрой».

Шаг 10. Эту формулировку следовало бы написать большими буквами и сделать так, чтобы она все время была перед глазами: Не судите себя! Примите себя такой, какая вы есть.

Инна Иголкина | 21.10.2015 | 518

Инна Иголкина 21.10.2015 518

Нетворкинг – это создание полезных связей. Если вы еще не занимались этим – самое время попробовать силы.

Новое слово «нетворкинг» означает давно известное явление, которое, вы, скорее всего, уже использовали, но, возможно, не знали, как это называется.

Для чего это нужно? Многие люди, когда ищут работу, в первую очередь не рассылают резюме по кадровым агентствам, а интересуются у
друзей возможностями устроиться на хорошее место. Очень часто предпочтение отдают «своим» кандидатам, а не тем, кто пришел «со стороны».

Помимо поисков работы многие люди предпочитают покупать дорогие вещи (путевки на отдых, билеты на концерты, недвижимость, автомобили и т.д.), пользоваться медицинскими услугами, отдыхать в «проверенных» местах (т.е. по рекомендации). Мы даже не задумываемся о том, сколько возможностей теряет каждый из нас ежедневно, просто потому, что не знает о них.

Теория шести рукопожатий

Безусловно, профессиональным нетворкингом в первую очередь занимаются те, кто делает это частью бизнеса. Однако даже если вы – домохозяйка, это не означает, что не можете познакомиться с интересным человеком. По теории «шести рукопожатий», разработанной в 1960-х годах американским социологом Стенли Милгрэмом и психологом Джеффри Трэверсом, через цепочку из всего лишь шести знакомых мы можем связаться практически с любым человеком на Земле.

Вот только стоит ли знакомиться со знаменитостями? Технически сделать это не так и сложно. Но, как показывает практика, пользы от таких связей немного. Лучше заводить связи с людьми, которые интересны вам, в первую очередь, и которым можете быть интересны вы.
Очень часто люди понимают нетворкинг как «игру в одни ворота», однако в таком варианте обычно ничего не происходит. Вы сами, скорее всего, бессознательно отдаете предпочтение тем людям, которые вам чем-либо приятны или могут помочь в случае необходимости, а не тем, у которых «на лбу» написано, что они от вас что-то хотят.

Польза себе и другим

Главное правило нетворкинга – старайтесь сами быть полезными. Если вы можете порекомендовать кого-то из своих знакомых, совместить потребности одного из них с профессиональной деятельностью другого и т.д. – люди будут вам благодарны. Обычно не стоит ждать прямой отдачи немедленно. Иногда случается «рикошет», когда вы внезапно получаете подарок от человека, которого даже уже и не помните.

Один из заказчиков моих тренингов по тайм-менеджменту на вопрос, почему пригласили именно меня, ответил: «Мы проводили в сети своих магазинов акцию «Тайный покупатель». Девушка, которая проверяла работу наших продавцов, сказала, что ее муж был на вашем тренинге, и ему понравилось, и поэтому она рекомендовала нам обратиться к вам».

Однажды на полиграфической выставке я услышала от представителя типографии реальную историю о том, как они нашли самого крупного заказчика. Маленький мальчик на полу в туалете подобрал рекламную листовку и отдал ее маме, которой очень понравился креативный дизайн, и с тех пор ее компания заказывает полиграфическую продукцию только в этой типографии. И таких историй вы можете услышать еще множество.

Однако это не означает, что вы должны рассыпать свои визитки направо и налево. Просто делайте свое дело и искренне интересуйтесь теми людьми, с которыми вас сталкивает жизнь.

Работа или хобби?

Видели ли вы когда-нибудь людей, телефон которых практически не замолкает? Вряд ли вы хотели бы поменяться с ними местами, даже и за большие деньги. У человека должно быть свое личное пространство и свободное время, чтобы жить своей, а не чужой жизнью.

Занимаясь нетворкингом, помните, что необходимо отделять личное от рабочего. Желание быть полезным другим людям – это хорошо, но необходимо оставлять время и на себя, и своих близких.

Всего одно простое действие продвинет ваш нетворкинг вперед: как только вы познакомились с человеком – занесите его контактные данные в записную книжку мобильного! Если есть возможность – подружитесь с ним в социальных сетях.

Как часто надо напоминать о себе? Это зависит от множества различных обстоятельств. Если вам очень важен этот контакт – ищите поводы. Если не очень – ждите подходящего случая.

Для кого-то нетворкинг – это работа. Для кого-то – хобби и удовольствие. Даже если вы считаете, что для вас это – работа, gостарайтесь найти в ней удовольствие, иначе люди будут чувствовать вашу заинтересованность в достижении собственных целей.

В нетворкинге нет гарантий того, что выбранный вами человек обязательно станет вам лучшим другом. Однако, если вы заведете полезную привычку знакомиться со множеством интересных людей, то их в вашем окружении станет значительно больше, чем раньше, и вы сможете выбирать, с кем проводить свободное время.

Хотели бы вы научиться заводить дружеские связи и создавать успешные отношения с незнакомыми вам людьми?

Твитнуть

Отправить

Класснуть

Думаю, что большинство были бы не против.

Технологию, которая поможет подружиться с любым нужным нам человеком, я узнал у Джека Шафера - агента ФБР в отставке. Он вывел формулу дружбы, которая состоит из следующих пунктов:

• близости,
• частоты,
• длительности,
• интенсивности.

Все четыре пункта играют ключевую роль в формировании дружеских отношений. Разберем каждый пункт подробнее.

Близость

Важно насколько вы близки с тем человеком, с которым хотите подружиться, и то и как часто вы появляетесь в поле его зрения.

Близость вызывает у другого человека симпатию и взаимное притяжение к вам. Своего рода «магнетизм». Причем, это происходит на невербальном уровне. Без слов.

При этом, важно находиться на безопасном расстоянии. Так, чтобы человек не почувствовал угрозу от слишком навязчивого или черезчур близкого присутствия другого человека. Не нужно «болтаться под ногами», но при этом быть рядом.

Чем больше времени находимся рядом с человеком, тем большее влияние оказываем на его мысли и поступки

Так, к примеру , в котором люди проводят время с экспертом, очень сильно влияет на их навыки.

Ещё хороший пример - это сообщество людей, внутри которого вы находитесь.

Например, у вас есть близкие друзья, с которыми вы проводите больше всего времени. Если он ведут здоровый образ жизни, то и вы скорее всего будете жить тем же. Или же, если они в среднем зарабывают от 10 000$, то вероятно и вы будете иметь примерно такой же доход.

На вас влияют те люди, с которыми вы проводите больше всего своего времени. Из этого следует, что лучше заводить только полезные и качественные знакомства с лучшими людьми, которые будут двигать вас вперед.

Частота и длительность

Частота - это число встреч или звонков/сообщений, в которые вы вступаете с другим человеком за единицу времени.

А длительность - продолжительность каждого такого контакта.

Если вы часто встречаетесь с другом, то ваши встречи и телефонные разговоры становятся короче. И напротив, если вы встречаетесь редко, то продолжительность каждой встречи существенно возрастает.

Интенсивность

Интенсивность - это способность максимально удовлетворить психологические и (или) физические потребности другого человека посредством вербального или невербального поведения.

Вот пример: супружеская пара, которая вроде бы и живет вместе, соотвественно часто видятся и длительное время проводят вместе за телевизором или своими компьютерами и смартфонами. Однако, уже не испытывают никаких эмоций от общения с друг с другом.

Улучшить такие отношения можно, если внести в отношения интенсивность.

А именно, устроить романтическое свидание, сделать сюрприз для любимого человека, чтобы освежить былые чувства или же на 1-2 часа выключить телевизор, компьютер и телефон и поговорить.

В дружбе - тоже самое. Важно иногда делать маленькие подарки или хотя бы платить за счет не вскладчину, а предлагать самому заплатить за всех. В будущем, это окупится с лихвой!

Точки соприкосновения

Поиск «точек соприкосновения» - самый быстрый способ достичь взаимопонимания. Об этом расскажу в следующей заметке.

Возьмем для примера двух людей, которые ничего не знают друг о друге и они встретились в первый раз. Друг для друга - они незнакомцы.

Или… Представьте, вы идете по улице города, где никто вам не знаком, мимо проходят люди, спешащие по своим делам. Все они к вам равнодушны. Во всех этих случаях вы находитесь в зоне континуума. Вы незнакомец для окружающих, а они - незнакомцы для вас.

Все взаимодействие людей происходит именно в этой зоне континуума .

Там непрерывно обрабатываются входящие данные, чтобы установить, как отнестись к тому, что появилось в поле нашего зрения:

• проигнорировать,
• попытаться установить контакт,
• отойти подальше.

Этот процесс совершается автоматически, потому что мозг самой природой запрограммирован на такие действия. Дело в том, что мозг объясняет специфическое вербальное и невербальное поведение либо как дружелюбное, либо как нейтральное, либо как враждебное.

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: почему один человек обладает даром привлекать к себе людей, производить на них хорошее впечатление, а другой, столь же привлекательный и успешный, этим магнетическим даром не наделен?

Часто такое случается из-за подсознательно посылаемых сигналов враждебности.

О сигналах враждебности

Бездомные почти всегда попрошайничают, особенно в крупных городах, но пристают они отнюдь не к каждому. Обычно они выбирают людей, которые, по их мнению, точно дадут им денег, и начинают их преследовать. Откуда попрошайки знают, у кого доброе сердце, а у кого нет?

Все очень просто: они улавливают невербальные дружелюбные и враждебные сигналы.

Если объект идет на зрительный контакт, то шансы получить подаяние увеличиваются. Если человек улыбается, шансы становятся еще выше. Если же на лице объекта читается сострадание, то он даст денег почти наверняка.

Если вас постоянно атакуют попрошайки и нищие, это значит, что вы непроизвольно посылаете им сигнал о том, что готовы к личному контакту. Без личного контакта шансов на получение подаяния просто нет. Нищие прекрасно это знают и обращаются к тем, кто, скорее всего, сжалится и вознаградит их усилия. В этих ситуациях сердитый городской взгляд пойдет вам на пользу.

Заключение

Итак, что важно запомнить. Для того, чтобы подружиться с любым человеком, используйте формулу дружбы:

Близость + частота + длительность + интенсивность

Поймите, что дружба, должна строиться на прочном фундаменте. И первым делом надо понравиться, не произнеся при этом ни единого слова. Вторым шагом выразите возникшую симпатию словами, с намеком на длительную дружбу. А через несколько недель - интенсивнее контактируйте на невербальном уровне: чаще смотрите в глаза, наклоняйте голову и немного выставляйте вперед подбородок. Человеческий мозг интерпретирует эти жесты как «дружеские сигналы».

Но об этом в следующей заметке!

Если человек признает самого себя, то и признает все то, что подбрасывает ему судьба. В статье будут предложены для того, чтобы подружиться с самим собой.

1. Разрыв связей с людьми, приносящими негатив. Очень часто в самом близком окружении есть ряд людей, которые никогда не окажут поддержки, станут отрицать все аргументы и цели человека, не окажут помощи в нужный момент, а еще будут заниматься опустошением человека и тащить его в самый низ. Поскольку люди, которые окружают человека создают огромное влияние на его дальнейшую жизнь, следует отказаться от негативных и в будущем относиться серьезнее к выбору близких.

2. Прощение своих недостатков. Не стоит понижать свою самооценку даже если результат получился не выдающимся. Потеря работы, провалы в задачах ни в коем случае не должны становится выше собственного достоинства.

3. Быть к себе снисходительнее. Доказано что излишняя самокритика действует лишь в приведении человека к несуществующему идеалу. Постоянная самокритика очень нежелательна и способна довести человека до приема алкоголя и наркотиков. Необходимо знать, что идеальных людей попросту не бывает.

4. Не стоит забывать себя баловать. Иногда очень важно посетить места, о которых человек планировал долгое время, куда-нибудь сходить или купить себе что-нибудь давно желаемое.

5. Прием похвал. Должное внимание следует уделять тому, как человек реагирует на комплимент, не стоит оправдываться или занижать его результат, необходимо просто научиться благодарить.

6. Бодрость. Самокритика вызывает помехи, а хвала дает чувство эйфории. Важно научиться хвалить самого себя даже за самые незначительные результаты. Не стоит забывать говорить о том насколько хорош человек если он чего-то добился, пускай и не значительного. Одноразовый комплимент самому себе не способен принести хороших результатов, поэтому важно не забывать проводить такую процедуру постоянно. Не стоит при неудачной попытке считать себя ничтожеством, лучше в этот момент подумать о том, как решить эту проблему.

7. Никогда не сравнивать самого себя с другим человеком. Стоит запомнить раз и навсегда, что каждый человек индивидуален и неповторим. Не стоит прибегать к сравнению с другими людьми, это лишь поспособствует появлению комплексов неполноценности.

8. Сексуальное наслаждение. Необходимо понимать, что собственное наслаждение важно ровно так, как наслаждение партнера или партнерши. Способность подарить наслаждение появится лишь тогда, когда человек сам начнет наслаждаться.

9. Уважение к себе и разрешение ошибаться. Ни в коем случае нельзя позволять другим людям относиться к себе плохо, в таком случае есть риск потерять собственное уважение к себе. Также стоит давать самому себе разрешение на ошибки. Ни в коем случае нельзя на них зацикливаться, такое поведение приведет к излишней депрессии и самоедству.

10. Уход за телом. Не стоит забывать об уходе за собой. Важно находить время для занятий физическими упражнениями, хорошо одеваться и красиво выглядеть. Немаловажным начать высыпаться.

Вольтер однажды написал: "Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга". Однако завязать отношения бывает легче, чем сохранить их. Но когда он кажется

Честная самооценка

Если хочется иметь настоящего друга, надо самому быть таким. Что это значит? Нужно посмотреть на себя глазами другого человека и дать себе честную самооценку. Сюда входит анализ своих слабых и сильных сторон. Ведь настоящая дружба - это умение давать, а не брать, причем в первую очередь не в материальном, а в эмоциональном плане. Можно задать себе вопросы: "Как общение со мной обогатит другого человека? Какие качества характера будут ему неприятны?". Перед тем как подружиться с человеком, чаще всего надо кое-что подкорректировать в своем поведении. Ведь если кто-то жадный, склонный к сплетням, постоянно недовольный жизнью или гордый, то шансы сблизиться с кем-либо очень низки.

С другой стороны, те, кто страдает застенчивостью или чувством никчемности, обычно боятся заводить дружбу, поскольку считают, что они никому не интересны. Но объективно поразмыслив о своих достоинствах и талантах, они смогут поднять самооценку. Иначе им просто не удастся ни с кем подружиться, новыми людьми окружить себя будет сложно.

Внешность

Это важно не менее, чем внутренний мир. Аксиому о том, что встречают по одежке, никто не отменял, и это надо учитывать, особенно если человек, с которым захотелось познакомиться, видит нас впервые. Одежда должна быть опрятной, обувь - чистой, волосы - вымытыми и ухоженными.

Неприятный запах изо рта, пот, грязные ногти и сигаретный дым (о перегаре и говорить не стоит) сразу выдают откровенного неряху и закрывают двери к дальнейшему общению.

Как подружиться с человеком: манеры

Достойный внешний вид с улыбкой в придачу сделают свое благое дело. Также во время разговора надо поддерживать зрительный контакт, ведь если прятать глаза, смотреть себе под ноги, то это будет действовать как сигнал неискренности. Правда, не следует сверлить взглядом человека, чтобы ему не стало неловко.

Также склонность перебивать или говорить в снисходительном тоне не сыграет на руку тому, кто ищет новые знакомства. Всезнайка, постоянно подчеркивающий невежество других, - это наверняка не тот, с кем захочется подружиться. Другим человеком это будет расценено как хамство. Тот, кто умеет постоянно подкалывать других, часто думает, что у него замечательное чувство юмора, на самом деле очень обижает и задевает окружающих. Есть и такие, что живут по принципу "Есть только два мнения - мое и неправильное". Поэтому они непременно будут навязывать его всем и каждому, а это откровенный моветон.

Как подружиться: первый шаг навстречу

Это нелегко. Сразу возникают вопросы типа "А вдруг ничего не получится?", "Не подумает ли он (она), что я пристаю к людям?".

Когда речь идет о совсем незнакомом человеке, скажем, на остановке, в транспорте или очереди, то можно невзначай кинуть какую-то фразу, например, о духоте в маршрутке, длине очереди или хорошей погоде. Если он поддержит беседу, то можно продолжать в том же духе. Темы для разговора лучше брать нейтральные, избегать вопросов политики, расизма. Главное, помнить: такое ненавязчивое общение ни к чему не обязывает, его в любое время можно прекратить. Но, с другой стороны, если разговор "зацепит" обоих, то можно обзавестись новым интересным знакомством.

То же самое касается соседей по дому, сотрудников на работе, мамочек с колясками во дворе - всех тех, с кем приходится видеться каждый день, но еще не было повода поговорить. Цель любой такой беседы - найти общие интересы. Если оба человека понравятся то их знакомство со временем может перерасти в крепкую дружбу. Как видите, в вопросе, как подружиться с человеком, нет ничего сложного.

Искренний интерес

Чтобы знать, как подружиться с нужными людьми, не надо быть самым коммуникабельным в мире. Достаточно проявлять к окружающим. Часто люди годами учатся или работают вместе, но почти ничего не знают друг о друге. Простые будничные вопросы "Как дела?" или "Как прошли выходные?" могут стать мостиком к дальнейшему общению. Можно пробовать завязывать разговор и по реакции человека определять, хочет он посвящать других в свою жизнь или нет. Конечно, с первого раза может не выйти складной беседы. Навязываться некрасиво, но и отчаиваться не следует. Скромное угощение, ни к чему не обязывающий подарочек, СМС - это не считается чем-то грандиозным, но даст понять человеку, что он небезразличен, о нем думают.

Умение слушать

Говорить много совсем необязательно. Общение всегда предусматривает диалог, а не монолог. Поэтому даже застенчивым и не особо разговорчивым людям это под силу.

Зато умение слушать - на вес золота. Во время разговора надо задавать наводящие или уточняющие вопросы. Это покажет человеку, что его мнение и чувства очень важны для собеседника. Он поймет, что сможет доверять новому знакомому. Когда собеседник видит, что его не перебивают, а внимательно внимают всему, что он говорит, то он больше будет склонен доверить что-либо сокровенное. Такие разговоры очень сближают людей. После того как кто-то излил душу другому, у них словно появляется общая тайна.

Помощь на деле

Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много. Причем не обязательно ждать какой-то беды, чтобы доказать свою привязанность. Такого может, к счастью, никогда и не произойти, а вот в маленьких трудностях тоже важно не оставаться безучастным. Бывает, что нужна элементарная помощь по дому, например, помыть окна или выполоть огород. Приятель вряд ли попросит об этом, так что надо проявлять инициативу. Сходить за покупками, занять очередь в поликлинике, отвести ребенка в садик - подобные мелкие услуги могут быть бесценными. Это словно небольшие кирпичики, из которых строится крепкая стена дружбы.

Конечно, если в жизни друга случилась беда (смерть родных, развод, пожар), то поддержка близкого человека часто бывает единственным якорем спасения. Недостаточно просто сказать: "Если что-то понадобится, обращайся". Это время для активных действий. Вряд ли друг сам о чем-то попросит - в тяжелые времена люди склонны замыкаться в себе. Поэтому иногда приходится брать на себя организацию похорон, работу по дому, ремонт. Такая банальная вещь, как готовка еды, может быть для эмоционально подавленного человека непосильным заданием. Поэтому не надо спрашивать, а надо делать. Также не лишней будет и материальная помощь.

В соцсетях

Тут своя состоящая из количества лайков, отправленных эмодзи и комментов. Правда, далеко не всегда станет реальным. В соцсетях люди более раскованны и начинают общаться с незнакомцами без проблем, но тут в первую очередь нужно сохранять бдительность, ведь некоторые знакомства в Интернете ничем хорошим не заканчиваются.

Зато найти единомышленника и быстро подружиться с человеком совсем несложно - достаточно "посидеть" на тематических форумах или сообществах по интересам. Там люди уже настроены на активное общение, не надо подходить издалека. Примкнув к какому-то сообществу, пользователь словно говорит: "Хочу подружиться с человеком, который тоже любит, к примеру, советские фильмы".

Как видно из всего сказанного, завести новое знакомство - в виртуальном или реальном мире - не так и сложно. Но станет ли этот человек близким другом? Время покажет.