Что делать если муж живет на две семьи. «Мой мужчина живет на две семьи и чувствует себя отлично»
Зачем мужчине вторая семья
История Спартака Мишулина, у которого, как оказалось, 30 лет существовала параллельная семья, в которой даже родился сын, вызвала у публики живейший интерес. Многие недоумевают, как мог человек, считавшийся примерным семьянином, столько лет вести двойную жизнь? И почему за все эти годы он так и не выбрал между женой и любовницей.
Зачем мужчины заводят вторую семью с детьми? И почему в таких случаях они не уходят из первой? И как на всё это реагировать законным жёнам?
Пошёл по рукам
Вообще-то, примеров знаменитых двоежёнцев хватает с избытком. Достаточно вспомнить Бориса Немцова, Николая Ерёменко. Михаила Евдокимова, Геннадия Ходырева. Все они, будучи женатыми, имели тайные семьи, в которых росли дети. Законные жёны узнали об этом либо, как в случае с Борисом Немцовым, от самой любовницы, либо, как в случае с Михаилом Евдокимовым и Николаем Ерёменко, уже после смерти любимых мужей.
А у Геннадия Ходырева его законная жена узнала о существовании у него второй семьи, в которой подрастала дочь, уже после развода. Причём развёлся бывший нижегородский губернатор не ради матери своей тайной дочери, а ради своей молодой коллеги.
Подобных примеров хватает и в обычной жизни. Так, моя подруга Ирина долгое время считала себя счастливой женой и матерью очаровательной дочки. До тех пор пока не узнала, что на соседней улице живёт тайная семья её мужа, в которой подрастает сын, практически ровесник её Танечки. Все эти пять лет муж периодически не ночевал дома под предлогом вторых смен на работе и командировок. Ирина месяц жила, буквально раздавленная этой информацией. А потом не выдержала и указала мужу на дверь.
И до сих пор она не может понять, как же так можно было – приносить в дом деньги, вместе в гости ходить, устраивать семейные праздники, в любви, наконец, признаваться... и при этом шастать к другой... Да ладно бы шастать – сколько мужчин имеет любовниц. Так нет же, он ещё и ребёнка ей родить позволил. Значит, любил – иначе зачем ему от неё ребёнок?
Однако психологи считают, что в данном случае мужчиной руководят не столько любовь, сколько чувство долга.
– Полюбил женщину, женился. С годами что-то поменялось в отношениях. Когда ко мне приходят женщины с мужьям, о любовницах которых они знают, как правило, выясняется, что женщина не слышит мужчину. То есть она считает, что если кольцо на пальце надето, то всё, привет, – что хочу, то и ворочу, – объясняет психолог, директор центра 5ДА Дмитрий Сейнов.
Это отсутствие желания слушать, понимать и чувствовать мужчину со стороны жены в первую очередь и становится главной причиной по которой он заводит серьёзные отношения на стороне. В них он получает то, чего ему не хватает в законной семье.
Женатый холостяк
Причём серьёзность этих самых отношений в первую очередь свидетельствует именно о порядочности мужчины.
– То есть это не распущенность. Был бы он распущенным, просто гулял бы по-чёрному, заводил бы одноразовые связи, менял бы женщин как перчатки. В том-то и дело, что у него это вопрос постоянства. В этом плане вы можете написать, что в подобные отношения чаще всего окунаются постоянные ответственные мужчины. Как раз такие, которых принято считать примерными семьянинами.
Но с другой стороны – постоянных любовниц имеют многие, а вот решаются завести с ней общего ребенка всё-таки далеко не все. Вспомните, как в «Осеннем марафоне» героиня Марины Неёловой постоянно просила своего женатого избранника о ребёнке, а он в ответ только укоризненно на неё смотрел – дескать, зачем ты меня мучаешь, я же уже объяснял, что это не возможно.
По мнению психолога, мужчины, соглашающиеся на то, чтобы любовница родила им ребёнка, как правило, поступают так в первую очередь из чувства вины.
– Ведь по большому счёту во всём происходящем виноват он сам, это же в конце концов по его собственной инициативе всё произошло. И он как человек благородный старается найти некий хрупкий баланс. Он идёт навстречу просьбам женщины о ребёнке, потому что за ней правда. Ну или мужчина очень привязан к этой женщине, а она ставит вопрос ребром – не будет ребёнка, заканчиваем отношения. Чем совестливей мужчина, тем меньше шансов, что он воспротивится желанию женщины родить ребёнка, – считает Дмитрий Сейнов.
В этом случае мужчина, как человек порядочный, берёт на себя ответственность и заботу о детях.
Например, если у мальчика была очень властная мама, а папа – слишком слабый или его совсем не было, то у него формируется страх, что кто-то завладеет и подавит его собственное «я». Чтобы сохранить независимость от жены, мужчина и заводит себе подругу на стороне.
Страх перед близкими отношениями мог возникнуть у мужчины, если в детстве его бросила мама (как того же Спартака Мишулина. После рождения будущего актёра мама на какое-то время отдала его в дом малютки. Возможно, поэтому у него сформировалось недоверие к женщинам, из-за которого он и женился уже ближе к 40 годам.
Большинство женщин наличие у мужа романа на стороне, а тем более семьи с ребёнком, воспринимают как предательство. И мириться с таким положением дел готовы не многие.
Хотя бывают и исключения. Жена Валерия Золотухина Тамара много лет терпела его роман с молодой актрисой Ириной Линдт, родившей ему сына Ивана, о котором знала вся страна.
Сестра моей соседки уже 20 лет не просто терпит тайную жену своего мужа Виктора, но и работает с ней бок о бок в одной медицинской клинике. Когда десять лет назад она узнала, что любовница родила её мужу дочь, то хотела выброситься из окна. Потом подумывала о том, чтобы придушить саму любовницу. И в итоге решила оставить всё как есть.
Некоторые женщины терпят вторую семью мужа, упиваясь своей ролью жертвы. Это упоение своими страданиями позволяет почувствовать свою значимость.
Одна из наших читательниц Татьяна рассказывала, как узнала, что у её мужа есть вторая семья и сын, который немного младше их собственного.
С трудом переварив эту новость, она решила, что если муж до сих пор от неё не ушёл, значит она ему дорога. Так они и живут уже третий год. Муж изображает из себя примерного семьянина, а Татьяна делает вид, что верит мужниным сказкам про командировки и сверхурочные.
Жена не стена
На деле же, как считают специалисты, кого в такой ситуации больше любит мужчина, сказать сложно.
– Этого парня надо погружать в глубокий гипноз, вводить специальные препараты, и тогда он, может, признается, что он ни ее, ни другую уже давно не любит. Но состояние кошелька не позволяет ему содержать третью, – считает Дмитрий Сейнов.
Не исключено, что отношения с обеими женщинами мужчина поддерживает исключительно из чувства долга и вины перед обеими.
В этом случае он, как тот же Борис Немцов или Геннадий Ходырев, может в итоге уйти от обеих и завести новые отношения, не обременённые проблемами предыдущих.
Некоторые мужчины вообще искренне считают, что любят обеих – и жену и любовницу.
Так, мой приятель уже три года мечется между женой и любовницей. При том, что к последней он относится тоже вполне серьёзно – ремонт ей делать помогает, маму на дачу вывозит и т.д. Словом, всячески проявляет участие в её жизни.
В пылу нахлынувшей откровенности он поделился, что прикипел душой к обеим. И обеих ему жалко, и сделать выбор в пользу одной из них он тоже не может. «Поверь, они нужны мне обе. Каждая из них – это здоровенный кусок моей жизни и души. Они мне обе дороги» , – втолковывал он мне.
Психолог считает, что в этом случае он не лукавит.
– Понимаете, слепая любовь – это не любовь, это страсть. А так мы обычно любим за что-то. Вот одну женщину он любит за одни вещи, другую за другие. Часто мы любовь путаем с привязанностью и благодарностью. Ну если люди долго прожили вместе и ребёнка она ему родила, он ей за это благодарен, они привыкли друг к другу, становятся родственными душами. Конечно, он будет считать, что он её любит. То же самое и с любовницей.
Жена Спартака Мишулина, узнав о том, что все годы муж, по сути, обманывал её, верить в это отказалась и обвинила тайного сына актёра во лжи. Понять её можно – признать такую правду под силу не каждой.
Но при всём кошмаре ситуации она хотя бы избавлена от необходимости делить мужа с другой женщиной. Для большинства представительниц слабого пола это очень мучительная история.
Одни, узнав о существовании у мужа другой семьи, ставят вопрос ребром – или я, или она. Другие запрещают видеться с внебрачным ребёнком. Третьи же стараются принять ситуацию, несмотря на боль. Какое же из этих поведений наиболее верное?
– Если жена грозит мужу разводом, ставит его перед выбором – или я разведусь с тобой, или ты её бросишь, надо быть готовой к тому, что угрозу придётся выполнять, – предупреждает психолог. – Сказала – надо действовать. Это может быть больно, неприятно, но тем не менее. Если же вы к разводу не готовы, то не машите мечом понапрасну. Значит, постарайтесь смириться и принять данную ситуацию как данность. При том ни в коем случае нельзя запрещать видеться с тем ребёнком, потому что он не виноват ни в чём.
Некоторые женщины, может, и готовы были бы принять существование у мужа второй семьи, но им мешает в этом страх перед общественным мнением, которое твердит, что прощать такое – это значит себя не уважать.
– Ну пусть в таком случае женщина сама выбирает, что ей дороже, общественное мнение или конкретный мужчина, – считает психолог.
В идеале же лучше с самого начала стараться поддерживать с мужем психологическую связь, интересоваться тем, что происходит у него в душе. И, возможно, тогда, потребность в тайной семье у него попросту не возникнет.
Нелла ПРИБУТКОВСКАЯ
Начинается все вроде бы невинно - с мимолетной связи на стороне. А дальше - больше: от любви к другой женщине однажды рождаются новые дети. В итоге у мужчины появляется вторая семья. Казалось бы - разберись со своими чувствами, определись. Но, бывает, он так и не делает выбор, а продолжает жить на «два фронта»...
Начинается все вроде бы невинно - с мимолетной связи на стороне. А дальше - больше: от любви к другой женщине однажды рождаются новые дети. В итоге у мужчины появляется вторая семья. Казалось бы - разберись со своими чувствами, определись. Но, бывает, он так и не делает выбор, а продолжает жить на «два фронта»...
Полигамия, адреналин плюс чувство опасности
Недавно у одного известного певца брали интервью. На вопрос: «У вас были угрызения совести, когда вы изменяли жене?» - он ответил: «Я не считаю секс изменой. Для меня это такая же потребность, как есть, пить, ходить. Захотелось - удовлетворил». Можно ли это считать типичной мужской логикой или здесь что-то иное?
«Наличие второй, дополнительной партнерши у многих мужчин стимулирует потенцию, активирует интимную жизнь с основной партнершей (женой), - объясняет известный психотерапевт, сексолог Александр Полеев. - Ситуация кажется, на первый взгляд, парадоксальной: мужчина с одной партнершей функционировать не может. А при наличии двух - хорошо функционирует с обеими. Новая женщина оживляет чувственность. Многим мужчинам это необходимо, так как именно такие отношения соответствуют их идеалу сексуального функционирования. Внебрачные связи не обкрадывают интимную жизнь в супружестве, а активизируют ее и помогают мужчинам сохранить сексуальную активность до 60-65 лет. Их интимная жизнь по интенсивности превосходит средние показатели. К сожалению, их женам это особой радости не доставляет - ведь они знают, что у мужа есть и другая женщина».
Появление у мужчин второй семьи и внебрачных детей трудно объяснить одним лишь легкомыслием и неумением предвидеть последствия своего поведения. Ведь во всем остальном они вполне способны быть осторожными и предусмотрительными: прекрасно справляются со своей работой, могут быть жесткими и дальновидными в бизнесе и пр. Неужели же в любовных делах они вдруг теряют способность просчитать последствия своих шагов? Дело в том, что в мужской системе ценностей полигамия (как бы она ни осуждалась общественной моралью) не считается грехом. Наоборот, там она числится достоинством и признаком крутизны. В душе мужчины считают ее чем-то желанным, о чем можно только мечтать. «Если б я был султан, я б имел трех жен, и тройной красотой был бы окружен…».
Добавьте сюда адреналин, чувство опасности от того, что в каждый момент все может раскрыться. Есть мужчины, которым это нравится. Это обостряет их эмоции, дает им ощущение полноты жизни, чувство собственной важности и значимости.
Мучитель и жертва едины
А что же женщины? Если жена, несмотря на многочисленные обещания мужа порвать отношения на стороне, все-таки продолжает жить с ним, то это значит лишь одно: ей нравится такое положение вещей, она находит в нем бонусы для себя.
«Жены изменяющих им мужей рассказывают одно и то же, - продолжает Александр Полеев. - Они говорят: "Поначалу я думала, что он собирается от меня уйти. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается. Ждала, когда все это закончится. Спрашиваете, почему я от него не уйду? Знаете, он ведь действительно хороший муж. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Старается заработать на семью, в молодости на двух работах вкалывал. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот - жду и терплю…"».
Вспомним нашумевшую историю, которая случилась в семье Шварценеггера. Актер гордился своей статусной супругой, которая происходила из влиятельной семьи, принадлежащей к элите нации. Но это не помешало «терминатору» завести отношения с домработницей, которая родила от него сына. Актер общался с мальчиком, помогал ему. Может, вы скажете: знаменитости - это особая статья, они публичные люди, часто бывают в поездках, знакомятся с новыми людьми, к ним липнут поклонницы и пр. Но и у обычных людей случаются подобные истории.
У одной моей знакомой, например, случился роман с женатым коллегой по работе. Были любовь, страсть, общие интересы, увлечения. Возлюбленный обещал развестись и жениться на ней. Она ждала и верила. Родила дочку. Но любимый все не разводился, говорил: вот когда его сын окончит школу, тогда… Он почти каждый день приходил к ней и дочурке, они вместе ездили отдыхать. Годами кормил мою знакомую обещаниями.
Все участники этой истории жили в постоянном стрессе. Моя приятельница страдала из-за того, что отец ее ребенка так и не может принять решение, его законная жена мучилась из-за того, что у мужа есть семья на стороне. Обе женщины жили с ощущением нестабильности - то проваливались в депрессию, то летали на крыльях надежды.
Самое ужасное, что рано или поздно и ребенок узнает о том, что, оказывается, у папы есть другая семья, и для него это становится большим ударом. И, бывает, что дети, выросшие в «побочных» семьях, сами не могут потом создать прочную счастливую семейную жизнь, внутренняя травма мешает. У той моей знакомой, о которой рассказано выше, была такая же история: ее отец имел ребенка на стороне. Будучи еще подростком, она об этом узнала: случайно увидела письма, которые раскрыли ей глаза на истинное положение вещей. Для нее это было большим потрясением. Кто бы мог подумать, что пройдут годы, и ее постигнет та же участь: мужчина, которого она полюбила и от которого родила дочку, тоже жил на две семьи. Или все закономерно?
Почему он не делает выбор?
Почему же мужчина не принимает решения? Потому что у него отсутствует стимул. Зачем ему что-то менять в своей жизни, разрушать одну или вторую семью? У него все хорошо: и тут и там его накормят, напоят и положат спать в теплую постель. И тут и там есть любящая женщина. Это дает ему остроту и разнообразие ощущений, не позволяет остыть чувствам. Так зачем ему что-то менять? Есть, конечно, еще и такой момент. Мужчине, действительно, дороги обе семьи, он искренне не хочет никого терять. Поэтому он не видит другого выхода, как содержать два своих дома. Вот если бы одна из этих женщин поставила перед ним жесткое условие и дала бы ему определенный срок, чтобы его реализовать, тогда другое дело. А так… Нет, не станет. Но если женщина тверда в своей позиции и больше не согласна жить такой жизнью, то это может заставить мужчину, наконец, сделать выбор.
Кстати, мужчины, живущие на две семьи, довольно рано уходят из жизни. Не выдерживает сердце. Неудивительно: кто долго сможет выносить постоянный стресс и терзания из-за невозможности принять окончательное решение?..
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
© Фото Константина Петрова
«Женщина моногамна по своей природе, а мужчина полигамен», - слышим и читаем мы постоянно. «Гамос» в переводе с греческого - «брак». Получается, мужчина испытывает потребность в нескольких браках? В рамках рубрики «Семейная ценность» поговорим сегодня о пресловутой «полигамности» - случаях, когда семья у человека не одна. Жить «на две семьи» - как это?
Начнем с необходимых пояснений специалиста. Семейный психолог и постоянный консультант этой колонки Мария Галкина говорит: «В психологии и социологии «полигамией» зовут обычно случай, когда в одной семье более чем два супруга. К таким вариантам относятся полигиния - многоженство, широко принятое в странах мусульманского мира, и полиандрия - многомужество, ныне уже практически отошедшее в область преданий. Есть же случаи, когда у человека не одна семья с несколькими супругами, а именно более одной семьи. Разница в том, что во втором случае мы говорим о раздельном проживании таких семей и как правило отсутствии между ними добрых и мирных отношений».
«Об увлечении Александра II княжной Долгорукой заговорили в салонах и дворцах Петербурга в 1867 году, - пишет очеркист на одном из сайтов в Сети. - Скоро в поведении императора стали находить все больше странностей… Государыня узнала о свершившемся от самого императора. Скрывать от нее тайну он тем более не мог, что в 1872 году княжна Долгорукая родила сына Георгия, а еще через год — дочь Ольгу. Что императрица думала по этому поводу, можно только гадать… Через десять лет любовной связи Екатерина Долгорукая тайно переселилась в Зимний дворец. Княжна заняла небольшие покои прямо над покоями государыни. Последней часто приходилось слышать над головой крики и шаги детей. Мария Александровна резко менялась в лице, однако редкостным усилием воли тут же подавляла пронзившую ее боль… После ее смерти 21 мая нашли письмо к государю. Мария Александровна благодарила мужа за счастливо прожитую рядом с ним жизнь…»
Современники очень сочувствовали императрице, но государь Александр Николаевич, видимо, ничего не мог с собой поделать. Самодержец всероссийский, прозванный Освободителем за отмену крепостного права, не мог заявить, как какой-нибудь наш современник: я с первой женой развожусь и женюсь на другой. Династический брак не может быть расторгнут, ибо в нем рожден престолонаследник и другие наследники царской крови. И потом, царь сохранял добрые чувства к Марии Александровне, хотя с княжной Долгорукой венчался уже через 46 дней после кончины государыни. А перед этим целых четырнадцать лет у него было две семьи…
Но бог с ними, с царями, у них вся жизнь не как у людей. Живут на две семьи и современные мужчины; причем автор этих строк поразился, походив по форумам, сколько народу так живет! Вот классический сюжет из интернет-версии журнала Glamour. Пишет такой «несчастный»: «Я знаю, что виноват, но не могу сделать выбор. Моя проблема в том, что я предал свою жену, детей. Три с половиной года назад я уехал в другой город, меня как специалиста пригласила организация. Там я встретил женщину, у нас завязались отношения, и в итоге родилась дочь, наша Варюха… Но я стал болеть тем, что не вижу своих детей, свою супругу… Я поехал на родину, встретился с семьей, и все будто бы встало на свои места… Сейчас встал вопрос - что делать. Первая жена хочет, чтобы я остался с ней и бросил Елену с Варькой. Елена ничего не требует, она верит мне. Все кувырком. Я знаю сам, что виноват. Но не вижу другого решения кроме одного - содержать две семьи… Я никого не хочу терять».
На ресурсе есть комментарий психолога Софьи Николаевой: «Вы действительно запутались со своими женщинами и наделали много ошибок. Дело, конечно, в вас, в вашем мироощущении… Как вы ни хотели бы сохранить две семьи, у вас это вряд ли получится. Каждая из ваших женщин будет бороться за свое счастье, которое ни одна из них не будет делить с другой… Когда-нибудь одной из них (а может быть, и обеим сразу) надоест такое положение вещей. Будете искать третью? Вам нужно прибиваться к одному берегу и как можно скорее».
Психолог Софья Николаева исходит из предположения, что автор письма - человек совестливый и, главное, способный принимать решения. Изучение форумов, в особенности мнений женщин, чей муж и любовницу завел, и из семьи не ушел, укрепляет в мнении, что живут на две семьи как раз мужчины нерешительные, не знающие, что им нужно. Или эгоисты, не принимающие во внимание чувства обеих своих женщин.
«…Она влезла в нашу семью, она хочет с ним жить, варить ему борщи и жарить котлеты, и родить ему сына… Сейчас он «живет на две семьи», даже можно сказать, что домой приходит помыться, переодеться, поесть (рыба у нее все-таки подгорает), иногда ночует дома. Ее он оставлять не собирается, нас, а точнее нашего ребенка, тоже. Мне он ничего не объясняет и разговаривать на эту тему не хочет. Я вижу, как он от этого мучается…»
«Его жена выгнала, живет он у меня… Жена его не разводится, потому что одна растить дочь не хочет, а так он помогает ей деньгами, занимается с ребенком, помогает с ремонтом. Мужчине тоже хорошо - он не теряет связи с дочерью, не портит нервы жене и не выслушивает ее вопли, имеет жилье (мое), машину (тоже мою), регулярный секс, у него нет проблем с бытом, и он спокойно может тратить большую часть денег на себя».
«А мой муж живет так уже года два, я хотела развестись, но он не отпустил (у нас двое детей), говорит - что тебе даст развод? Боится, что детей другой воспитывать будет».
«Мой тоже из этой категории… Устраиваю скандалы по поводу определенности, но ему и так все отлично, хорошо устроился. Я просто удивляюсь, о чем думают малолетки, которые так поступают, на что они обрекают своих незаконнорожденных детей? Ведь мой, например, и не собирается разводится, а так и намерен прожить всю жизнь».
Комментирует семейный психолог Мария Галкина: «Есть, конечно, и нерешительные, и законченные эгоисты - если верить авторессе последнего приведенного поста, именно таков ее спутник под условной кличкой «мой». Такому «моему» действительно хорошо живется в обстановке постоянной смены семьи, и он правда всегда останется «ее» хотя бы частично. Вопрос, хорошо ли той, другой женщине? В подобном «треугольнике» всегда есть страдающая сторона, а чаще ими являются обе жены такого мужа, и бывает так, что несчастливы все трое. Это продиктовано традициями нашего общества - женщины не готовы делить любимого. И часто бывает, что одна или обе разрывают с ним отношения, принимая за него решение, которое он сам не хочет принимать по причине душевной незрелости и эгоизма».
Интересное исследование провела психолог Анетта Орлова. Она пишет: «Если мужчину можно отнести к типу «Гордеца», то для него женщина — это атрибут его успешности и статуса в обществе. Если у его друзей и партнеров молодые жены или любовницы, «Гордец» тоже заведет себе подругу. Если мужчина «Подкаблучник», то здесь бывает такая история: вдруг в его поле зрения попалась женщина, которая отнеслась к нему с большим уважением и интересом, чем жена, и она позволит ему расправить крылья и почувствовать себя в новом статусе. Если мужчина относится к типу «Воина», для него неприемлема в браке атмосфера скуки и застоя. «Воин» отправится на поиски новой королевы, которую нужно завоевать. Свою первую семью он не оставит, потому что не захочет отдавать то, что завоевал раньше и считает своим. И, скорее всего, он-то и будет жить на два дома».
По-видимому, к типу «Воина» относится большинство мужчин нестандартных, выдающихся, таких, кто становится известным в своем кругу и своем времени. Об императорах мы уже говорили, а в наши времена «Воинами», скорее всего, являются знаменитые мужчины, «звезды» и медийные персоны. Иначе как они стали бы «звездами»? В пользу этого соображения говорят примеры известных российских мужчин - обладателей двух и даже трех семей.
В СМИ легко найти сообщения о том, что вот уже несколько лет у актера Валерия Золотухина параллельно с первой женой есть еще одна - мать его малолетнего сына. Золотухин поддерживает вторую семью материально, видится с ребенком, но жить продолжает с первой женой, которая с самого начала в курсе всего. Актер признается, что у обеих его женщин «есть, конечно, свои обиды, которые скрываются, которые переживаются. Я иногда говорю, что все хорошо, но это не всегда так». «Старшая» жена артиста говорит: «Ей он ничего не обещал. Он и не собирался на ней жениться. Ну родила - родила. Сейчас фото их сына у меня стоит на видном месте… Я уже успокоилась. К тому же знаю, что Валера со мной». «Младшая» жена Золотухина предпочитает помалкивать, и стороннему наблюдателю ситуация кажется стабильной и мирной.
Масса источников свидетельствует, что две семьи существуют в жизни Бориса Немцова. С первой супругой у бывшего губернатора и вице-премьера одна дочь. Законная жена утверждает: она с самого начала знала, что муж, тогда видный политик и один из лидеров «правых», пошел «налево» и завел параллельную семью, в которой родились сын и дочь. Молодая возлюбленная Немцова сказала в одном интервью, что замуж за политика пока не собирается, однако в этой же публикации сообщается, что материальную помощь и скромную квартирку в Москве она приняла как должное. Первая жена говорит: «Мы стали больше, чем просто муж и жена. Мы стали родными людьми, а родные люди из-за подобных вещей не расстаются». Однако еще пишут, что Немцов при этом живет отдельно от обеих жен, но находит время на всех детей без различия.
Нынче исполнилось бы всего 55 лет артисту и главе Алтайского края Михаилу Евдокимову, трагически погибшему в автокатастрофе в 2005 году. На днях, накануне юбилея, «Комсомольская правда» вытащила на свет целых трех жен Евдокимова - первую и законную и еще двух женщин, родивших от него детей. В первой семье артиста выросла дочь, которая уже сама мама четырехлетнего Михаила-младшего. Вдова занимается Фондом Михаила Евдокимова и убеждена, что настоящий брак был у артиста именно с ней, а матерей внебрачных детей она называет, как говорится в публикации, «мадамы». Почти сразу после смерти Евдокимова вдова была вынуждена судиться за долю наследства с одной из этих женщин - мамой девочки Анастасии, которой сейчас уже 17 лет и которая носит фамилию артиста. После нервотрепки, взаимных исков в суд и весьма нелестных характеристик в СМИ жены подписали мировую о том, что Насте отойдет коттедж на Рублевке. Вторая «запасная жена», мать восьмилетнего Даниила, которого Евдокимов официально признать «не успел» (по версии мамы), судиться с «главной» супругой не стала, а наоборот публично, под прицелом камер, помирилась с ней и поклялась в вечной дружбе; правда, потом в СМИ появилась версия, что она это сделала «за гонорар», на что законная жена еще пуще обиделась. Всех трех женщин спросили о том, «каким он парнем был» - все сказали, что свет не видывал более душевного, мужественного и ответственного человека… Друг о друге они отзываются с вежливой неприязнью.
Комментирует психолог Мария Галкина: «Давайте не будем забывать, что быть подругой знаменитости - это принять на себя часть его славы, иметь отношение к его деньгам, быть близкой к кругам бомонда. За такое можно стерпеть наличие у твоей «звезды» параллельных женщин. Жена, которая пережила с таким мужчиной его становление, его ранние взлеты и падения, дорожит ролью верной подруги знаменитости, его надежного тыла и опоры. «Жены» неофициальные пытаются всячески «звездного» мужчину зацепить и привязать к себе - тоже с целью повышения своего статуса. Но не будем слишком практичны - конечно, бывает любовь, и «звездам» она даже нужнее, чем нам, грешным. И знаменитый мужчина зачастую более благороден и решителен, чем простой обыватель - по-настоящему или для имиджа… В общем, примеры известных «многосемейных» мужчин подтверждают правило о том, что такие союзы людей вполне возможны и даже по-своему прочны. Но жить так отнюдь не легко, и негатив сдерживается до поры до времени - как мы видим на примере любимых женщин артиста Евдокимова…»
Заметьте, мы все время говорим о мужчине, живущем «на две семьи». Исчезающе редко в такой роли выступает женщина. Ну, находятся в Сети посты в таком духе: интимные отношения между мной и первым мужем прекратились, но везде, кроме спальни, нам отлично, есть о чем разговаривать… И вот в моей жизни появился второй муж… Есть такие: не могу бросить первого мужа и окончательно уйти к второму мужу, у меня ребенок от второго, которого считает своим первый, а я все никак не выберу, с кем мне быть…
Говорит психолог Мария Галкина: «Женщинам свойственно оценивать ситуацию эмоционально, дама может назвать «мужем» просто удачного сексуального партнера. Муж, семья у нее все-таки «по первому адресу»: там дети, друзья, «нам отлично» и «есть о чем разговаривать». Второй случай - пример просто распущенности и нежелания принимать решение, и героиня явно получает от этой ситуации удовольствие. Разумеется, никакие это не параллельные семьи. У женщины вообще семья там, где ее дети и дом, ей дом сменить сложнее, чем мужчине. И кто женщину убедит в том, что именно он должен жить с ней в ее доме, тот и будет ее семьей…»
В общем, женщин, живущих классически «на два дома», видимо, практически нет. Потому что серьезной второй семьей, а не обычной интрижкой, как правило считают семью с ребенком или детьми. Почти невозможно представить, чтобы сидели в двух разных домах двое мужчин, каждый со своими детьми, и ждали «перелетающую» с места на место маму, да еще позволяли ей годами не решать, к которым своим «птенцам» она прилетит окончательно. Скорее всего, есть такие случаи в мире, но автору этих строк подобного примера видеть не приходилось и в Сети найти не удалось…
Зато приходилось видеть пример жизни «на две семьи», в отличие от вышеописанных, совершенно гармоничный и лишенный разной там рефлексии. На одной лестничной клетке с родственницей автора этих строк проживает дама, у которой есть приезжающий муж. Он родом из Азербайджана, и у него дома семья - жена, дети и внуки. А с петербургской «второй супругой» он ведет совместный бизнес, помог вырастить ее дочку, очень любит недавно родившуюся раннюю внучку. Этот мужчина весьма домовитый и «домашний», дорожит своей русской женой, сделал все - и деньгами, и эмоциональной поддержкой - когда с ней случилось несчастье: ее сбила машина, пришлось делать операцию и проходить длительный реабилитационный период. С самого начала петербурженка все знает о первой семье своего мужчины. Но та семья далеко, а когда он здесь - он с ней. Кроме того, совместный бизнес держит людей вместе покрепче любой любви и даже детей…
Интернет рассказал похожую историю: «Есть у меня знакомый с двумя семьями. В Таджикистане хороший дом, сад, родственники, жена и трое детей, последний совсем маленький. В Москве бизнес средней руки, жена русская и двое детей, последний грудной. Русская жена - с штампом из ЗАГСа, жена по паспорту и закону. Но родня ее не признает и детей их тоже. Местная же жена по религиозному браку, видит его редко, пару раз в год по недельке, но признаваема родней, и сыновья его - продолжатели рода. Русская рулит от его имени бизнесом в Москве, местная распоряжается домом, садом (это довольное обширное хозяйство с десятком наемных работников). Сей господин задумывается и об открытии небольшой фабрички где-то на Украине. И там будет в его отсутствие рулить женщина!»
Как видим, оба описанных выше двоеженца - носители так называемой восточной культуры, основанной на мусульманском мировоззрении. Хотя с азербайджанцем автор этих строк знаком и не замечал за ним особой религиозности. Тем не менее, мужчины этой культуры отличаются от выросших в русской культуре отсутствием склонности к самокопанию и твердой убежденностью в том, что мужчина знает, что делает и на многое имеет право. Принято считать, что восточный мужчина полагает допустимым содержать столько женщин, сколько ему позволяют его жизненные обстоятельства, но только уж взялся содержать - содержи как следует. Вот что говорят исламские толкователи (материал позаимствован с сайта Адыгейского мусульманского сообщества): «Ислам отводит руководящую роль в семье мужчине, поскольку он в большинстве случаев обладает несколько большей физической и эмоциональной силой и стойкостью, чем женщина. По этой причине на мужчину возложена ответственность за поддержку и содержание женщин… Другая причина устойчивости браков в исламе заключается в том, что мусульмане и мусульманки в большинстве случаев совершенно согласны со своими мужской и женской ролями. А кроме того, мусульмане чаще всего окружены множеством родственников и друзей. Это дает каждому из супругов возможность вести собственную жизнь независимо от другого, имея разнообразные эмоциональные отдушины и источники поддержки». То есть, если доверять мудрому человеку, написавшему этот текст, то жены описанных выше азербайджанца и таджика не должны особенно брать в голову подробности жизни мужа на чужбине. У них свой круг общения, редкие и оттого праздничные визиты супруга и отца домой, спокойная жизнь по сути для себя, и можно всем говорить про самые важные дела: муж приедет, с ним решайте! Кажется, по-своему неплохо…
Что же говорят другие вероучения? На православном ресурсе читаем: «Брак есть таинство любви» - говорит святитель Иоанн Златоуст и поясняет, что брак является таинством уже потому, что он превышает границы нашего разума, ибо в нем два становятся одним». «Под браком подразумевается установленный Богом союз мужчины и женщины с целью создания семьи, рождения, защиты и воспитания детей… Для крещеных такой союз возведен Христом в достоинство таинства», - написано на ресурсе «Католическая Россия». Таким образом, подтверждается мысль, что таинством можно считать только союз одного мужчины и одной женщины. Возможности священного союза между этим же мужчиной и еще одной женщиной не предусматривается, как и других вариантов. Сайт «Буддизм Тхеравады» говорит нам: «Будда учил, что одна из основных причин падения мужчины - любовные отношения с другими женщинами. Лучше и мудрее - быть верным одной супруге или супругу, не злоупотреблять чувствами и не ухаживать за другими партнёрами». Впрочем, буддизм либерально трактует брак как «личное дело каждого, а не долг, налагаемый религией». Ресурс «Иудаизм» в вопросе брачного союза ссылается на Ветхий Завет: «И сотворил бог человека по образу Своему… мужчину и женщину сотворил их» (Быт 1:27). Это телесное единство, о котором сказано: «И будут они единой плотью», и которое реализуется в «сотворении» новой жизни, объединяет человека с Творцом». Создатель благословляет союз двоих, варианты тоже не обсуждаются.
Но люди все равно идут своей дорогой, ни одному вероучению еще не удалось всерьез удержать своих адептов от грехов, ибо слаб человек, как говорят мудрецы и поэты. И живет этот слабый человек в конечном итоге все равно как ему удобнее. Вот историю рассказывает Интернет - на закуску: «Мой двоюродный брат уже 12 лет живет на две семьи. Уходил от жены к любовнице, потом от любовницы к жене. Потом все устаканилось, квартиру любовницы поменяли на квартиру в соседнем доме. В законной семье двое детей, в незаконной - тоже двое. Соседи все знают, сначала пальцами показывали, сейчас успокоились. На семейные праздники приходят все вместе. Брат всех обеспечивает на уровне, детьми занимается. Мы, родные, сначала были в шоке, его мать перенесла из-за этого инфаркт, а сейчас любит всех внуков и к обеим невесткам относится хорошо…» Неправ, выходит, великий наш бородатый классик Лев Николаевич - не все счастливые семьи похожи друг на друга!
Вадим Фоменко
"Я живу на две семьи и не знаю, что мне делать в такой ситуации!" — были первые слова моего клиента.
Жизнь на две семьи — это не часть мифа о мужской полигамности, а вполне обыденная ситуация из нашей реальной жизни. Эта история — одна из тех, что мы регулярно слышим от наших с вами знакомых.
Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, знакомы ощущения безнадежности, обиды и страха. И даже те, кто счастливы в браке, наверное, не раз выслушивали и успокаивали своих подруг, жалующихся на мужскую неверность, "заложенную в них матушкой-природой".
Мы привыкли во многом винить мужчину и его мужскую природу. Столько лет прожили вместе, а результат — другая семья на стороне, пускай и не зарегистрированная официально! Но что приводит мужчину к такой ситуации? Что мешает ему сделать выбор?
Причин множество. Сложно уйти от жены, так как есть обязательства перед семьей, страх потерять расположение детей, боязнь, что новые отношения потеряют свое очарование. И еще множество сомнений страхов, которые одолевают мужчину, стоящего перед выбором. Решение, в какой семье жить может не приниматься мужчиной годами. За это время подрастают дети, желание менять ситуацию сходит на нет, возникает привычка жить на два дома. И все сложнее принять однозначное решение, потому что есть множество "но".
"Но" — это вечный спутник каждого из нас, мы каждую секунду делаем выбор, просто иногда этого не замечаем, потому что не все решения даются нам с трудом. Решение выпить кофе или чай на завтрак, возможно, и вызовет в нас секундное замешательство, но будет принято в пользу того, что мы действительно хотим. В ситуациях личных взаимоотношений все гораздо сложнее.
В итоге мы мучаемся сами, мучаем других, доводим ситуации до "безвыходной" и начинаем уверять себя, что "нет справедливости в этом мире" или жалуемся на судьбу, которую, как летопись, кто-то написал до нашего рождения. Но летопись своей жизни пишем мы сами, и зависит только от нас, будет ли эта история о счастливо прожитом времени или о страданиях нескольких человек.
Герой моей истории хотел уйти из семьи и даже сказал об этом жене, но не решился поговорить об этом с ребенком. Не спешите осуждать мужчину в такой ситуации! Разговор с собственным ребенком бывает самым непростым шагом для мужчины. Мужчина не только боится потерять расположение и любовь собственных детей, но боится разрушить собственный образ "хорошего отца", ведь хорошие папы не бросают семью. Но взрослые подчас не понимают того, что их дети знают или догадываются обо всем, что происходит в семье и не меньше взрослых страдают от ситуации неопределенности. По статистике 11% детей в семьях с разводами разводятся в будущем сами, и 8% детей, выросшие в полных семьях. Согласитесь не слишком критическая разница в процентном соотношении?
Чем больше мой клиент пытался оградить собственного ребенка-подростка от семейных проблем, тем хуже становились их отношения. Чем больше он пытался наладить отношения в обеих семьях, тем больше проблем возникало. Жена не хотела давать , женщина, с которой он жил, хотела официально зарегистрированных отношений, ребенок хотел понять, что происходит между отцом и матерью.
Возможно все, вопрос только в умении договариваться. Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило. Не каждая женщина готова делить своего мужчину с кем-то еще. Но каждый волен выбирать сам, чего он хочет и какую ответственность готов нести за собственный выбор.
Каждому из участников "семейной драмы" необходимо для себя принять решение, на что я готов/готова в такой ситуации. Не обманывать себя пустыми обещаниями, что мужчина обязательно уйдет из семьи, так как любит. Да, возможно любит и очень сильно, но собственные страхи не позволяют ему бросить жену и детей вот уже 5 лет. Не думать, что мужчина одумается и вернется в семью, и все снова будет, так как было в первые годы брака. Да, возможно вернется, но надолго ли? Любовные отношения на стороне, подчеркиваю любовные отношения, а не сексуальные интрижки, вряд ли являются результатом счастливого брака.
Необходимо понять, чего же мы сами хотим и ждем от отношений с любимым человеком, потом набраться храбрости и озвучить свои собственные пожелания.
Мы страдаем от того, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Каждый раз, сталкиваясь с этим, мы чувствуем себя обманутыми. Но кто нас обманывает? Не наши ли собственные фантазии? Поделитесь с мужчиной собственными желаниями, даже, если он не сделает выбор в вашу пользу. Тогда вы не будете тратить собственное драгоценное время на того, кто никогда не даст вам гармоничных взаимоотношений.
Не осуждайте жен и любовниц, не осуждайте мужчин, которые пытаются принять решение: семья или новый брак. Осуждая друг друга, мы становимся заложниками собственных эмоций, которые подчас не дают нам возможности видеть выход из сложившейся ситуации.
Пытаясь прояснить для себя ситуацию, женщины часто ведут себя слишком настойчиво, уговаривая, требуя, скандаля. Но парадокс в том, что такое поведение только отталкивает любимого человека от вас, портит и ваше отношение к нему.
Где же взяться любви на "поле постоянных битв"?
Не давите на мужчину, заставляя его принять решение. Дайте ему время. Если вас не устраивает, что он "долго думает", лучше в такой ситуации заняться собственной жизнью. Не превращайте свой внутренний мир в служение одному единственному "божеству" — мужчине, за которого вы "воюете" с женой или любовницей. В любом случае, вы проиграете, ведь трофеем может оказаться не любовь к вам, а решение, которое принял сильно уставший мужчина.
Герой моей истории сделал свой выбор, он оставил обе семьи. Его жена вышла второй раз.
Как сложилась жизнь моего клиента, я не знаю, но искренне желаю ему обрести счастье, которого ему так не хватало.
Комментировать статью "Выбери меня..."
Каждый человек должен думать. Если человек не может принять решения, то значит ему нехватает какой-то информации.
Самое главное в такой ситуации честность. Все должны знать что каждый думает.
Я сам сейчас в ситуации принятия выбора. С женой уже поговорил честно, теперь жду от неё спокойного ответа.
Увы кроме счастья мужчины на весах лежит счастье семьи и детей. Выбор сложный и настоящий выбор делается один раз в жизни.
хочу сказать одно, выбор есть всегда, просто мужчины слишком трусливы чтоб его сделать и взять ответственность за свой выбор. и совершенно не согласна, что нужно дать ему время подумать и прочее прочее, он думать будет годами, как в статье пять лет думал!! если мужчина не принимает решения он просто ждет когда его примут за него, либо жена либо любовница
07.08.2010 02:42:54,Всего 6 сообщений .
Еще по теме "Жизнь на две семьи":
Первая семья вторая семья. Брак. Семейные отношения. Первая семья вторая семья. Дорогие мои, прочитала тут расстановки по Хеллингеру и что-то совсем загрузилась. Тогда логичнее потратить остаток жизни на зарабатывание себе-своим детям.
Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. А теперь вопрос. Считаете ли вы, что жизнь со стариками мешает или негативно влияние на развитие детей? Вот есть просто разные мнения.
Выбери меня... Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило.
У меня близкая подруга работает художником реставратором. Там не просто не выбираешь Были у меня легкие метания в сторону медицины, но в итоге это соединилось в профессии.
Бытовая и компьютерная техника. Выбор и покупка компьютеров, бытовой техники У меня сын выбрал себе вот такой, противоударный, можно с высоты пары метров на асфальт ронять и в...
У меня обе девочки занимаются карате. Это действительно ударный вид спорта-то есть в шлемах они на спарринге и в защите на руки-ноги.Параллельно младшая еще танцами...
Муж на две семьи. Меж двух огней.... Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.
Потом если он будет метить у меня я еще переживу. А вот если отдать его пока будем уезжать ненадолго, к маме... Это уже будет совсем плохо:(Кто у вас, мальчик или девочка?:) и почему?
Выбери меня... Есть родственники - муж и жена врачи, ночные дежурства, жена рассказывала: я понимаю,что там медсёстры молодые, ситуация располагает, я это заранее знаю, а что делать?
Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Некоторое время жила на два дома в разных городах, были двойные наборы косметики. Одежду носила разную, обуви тоже было в двойном экземляре.
две семьи - Ж и их ребенок; Л и ее ребенок; режим проживания и посещения М по договоренности. жизнь втроем. жизнь втроем. дано: М и Ж (слегка за 40лет) и Л (слегка за 30) у М и Ж есть взрослый ребенок, достаток в семье, живут давно и в общем не плохо. но тут...
А мне вот давно интересно, что движет мужчиной, когда он живет на две семьи. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней жена - доктор Во второй семье уже тоже двое детей, мальчики 9 и 3. Друг про друга знают, ессно, дети вывозятся на отдых...
Фактически на две семьи. И денег в семье побольше, и если чего по хозяйству надо сделать - два мужика пошустрее управятся. Приходишь домой усталый с работы, завалился спать и никто тебя с обязанностями не дергает, есть бэкап Говорит жили душа в душу, ссорились...
Итак, молодая семья живет с родителями (у молодых 2 -летний ребенок, у родителей еще один Распределение денег следующее: продукты покупают родители (раз или два в неделю Обсуждение о совместной жизни. Бюджет семьи при совместном проживании молодой семьи...
Две семьи. Сын привёл жену - циркачку. А мать (сама потусить не прочь) стал раздражать вечный бардак в одном из домов, и сына На следующий год после приезда решили строить большой дом на 2 семьи. А вообще есть такие, кто смог нормально ужиться с родителями с...
У меня коричневая.Грязи не видно, чистить пореже можно.Хотя, конечно, мрачноватая у меня плита коричневая, и есть один недостаток: когда ее моешь, можно пропустить-не заметить...
Добрый день! Мы с мужем женаты уже 12 лет. Мне 34, ему 31. У нас трое детей. Сыну 11 лет, дочери 9 лет и маленькой 5 месяцев. 6 лет назад мы начали строить дом, было трудно, снимали квартиру, потом ремонт и т.д. Муж начал часто ездить к друзьям, попить пива, отдохнуть, оставался там ночевать. Друзья оба не женатые. Однажды, в 2008г., я обнаружила, что у него есть другая женщина и не одна. По глупости, я позвонила им с его телефона и сказала, что он женат. Он попросил прощения и уверил, что этого больше не повторится. После этого отношения у нас складывались по-разному, и моей вины тоже было не мало, не давала ему достаточно тепла и внимания (дом, работа, дети, огород). Он также раз в неделю уезжал отдохнуть с друзьями, уверял, что переживать не стоит. Да и я считала, что семью он никогда не оставит. В 2010г. я нашла у него любовную открытку от женщины. Он признался, что они встречаются уже два года, и она одна из тех. кому я когда то звонила, но ее это не остановило, а ему было удобно не скрывать свое женатое положение. Она старше его на 5 лет, опытная и хозяйственная. Я спросила, любит ли он ее, он ответил, что скорее да, чем нет. Я попросила его уйти и оставить нас. Он ушел. Раза 2-3 в неделю приезжал, но я давала понять, что он нам не нужен. Через месяц он пришел с цветами просить прощение. Я простила. Через год, в 2011, я узнала, что его отношения с ней продолжаются, и там растет его дочь, которой уже два года. Т.е., на тот момент, когда он уходил, там уже был ребенок. Я спросила, как так получилось, он ответил, что по ее словам, детей она не могла иметь, и это произошло чудо. Я спросила, почему он сразу же не остался с ней, он ответил, что мы его семья, и жить он хочет с нами. Меня не устраивала его двойная жизнь, я очень плакала и просила его определиться. Он попросил дать ему месяц пожить там, и, якобы поставить точку в тех отношениях. Жизни без него я не представляю, да и дети (на тот момент у нас их было двое). Я отпустила его туда, пообещав, что буду ждать. Детям мы сказали, что папа уехал в командировку, и он с ними не виделся, мне приходилось видеть его т.к. мы вместе работаем. Он вернулся через два месяца. За это время я пересмотрела и свои минусы, изменилась и внешне и внутренне. Он это очень оценил, но через неделю признался мне, что скучает и по дочери и по ней, но все-таки уверенно решил оставаться с нами. Через 3-4 месяца, он захотел, что бы я родила ему третьего ребенка. У меня произошел выкидыш. Порой, он говорил мне, что надо съездить туда, что-то там помочь, ведь у нее никого нет, кроме больной матери. Я старалась верить ему, ведь запрещать только хуже. Отношения у нас с ним были замечательные, я бы даже сказала, что таких замечательных отношений у нас не было за всю совместную жизнь. Мы стали больше понимать и ценить друг друга. Через год, после его возвращения к нам, я наткнулась в его документах на копию свидетельства о рождении его второй!!! дочери от этой женщины. Сопоставила даты и получалось, что он ушел от нее к нам, оставив ее на 4-м месяце беременности. Как мне было больно, словами не передать, он плакал, объяснял, что она уверяла его, что принимает противозачаточные таблетки и сообщила ему об этом, когда аборт было делать уже поздно. И все таки он вернулся к нам, потому что жить с ней не сможет. От того, что бы выгнать его, меня остановило только то, что после его возвращения к нам мы оба изменились, и я действительно верила ему и чувствовала его любовь. Он хотел скрыть от меня рождение второй дочери, боясь, что я не стану с ним жить. Я снова простила его. Теперь, спустя 1,5 года, у нас замечательная семья, у нас родилась еще доченька. Его глаза рядом с нами светятся от счастья. Примерно 2-3 раза в месяц он ездит туда, я стараюсь не спрашивать ни о чем. Зачем? Ведь о любви судят по поступкам. В течении последних двух месяцев, он очень часто был там и оставался ночевать с детьми, т.к. она ухаживала за матерью в ее квартире. У нее больная мать, диагноз – рак. Детей оставить не с кем и он ездил с ними водиться. Неделю назад ее мать умерла, он поехал помочь с похоронами, и его не было 4 дня. Приехал он сам не свой. Сказал, что ему ее жаль, что она тоже не последний человек в его жизни, и у нее теперь никого, кроме него нет. У нее больное сердце и ей очень тяжело. Она умоляла его дать ей шанс и не оставлять одну. Меня она естественно ненавидит, считает, что я удерживаю его силой. Но это не так, и я и он это понимаем. Она внушает ему, что счастлив он будет только с ней. Он попросил дать ему возможность, попробовать еще раз пожить с ней, что бы не корить себя потом, что не сделал последней попытки. И еще пожалел, что в свое время не поставил в отношениях с ней окончательную точку. Он сказал, что если бы сейчас земля дала трещину, и ему нужно было бы прыгать к ним или к нам, он бы прыгнул к нам. Я сказала, что не держу его, а он попросил дать ему шанс вернуться назад, и что он на 70% уверен, что придет к нам. Я ответила, что когда этот момент наступит, мы поговорим. Видимо он и сам уже наконец то понял, что устал от такой «двойной» жизни. Я не знаю, как теперь поступить, понимаю, раз она просила его дать ей шанс, значит, он давал для этого повод, и значит, не все у нас с ним было идеально, как мне казалось. Я понимаю, тех детей он тоже любит, да и она - женщина, родившая их, тоже ему не чужая. Он говорит, что там ему хорошо, но не более двух дней, на душе становится пусто, а она эту пустоту заполнить не может. Но я не знаю, как теперь быть мне. Перетерпеть и дожидаться? Или все-таки понять, что жизни с таким человеком не получится?
